Curiosity (Queenie)

« Exactement, on n’a pas élevé les veaudelunes ensemble. Alors soit aimable. » Tu as toujours le nez sur le mur lorsque tu lui dis ça. Tu ne te connaissais pas ce petit côté autoritaire. Il faut croire que ta sociabilité te fait défaut lorsque tu es poussée à bout.

Tu te recules lorsque le brun commence à tapoter le mur au hasard. Comme pour accéder au chemin de traverse. Ça te semble logique comme démarche et si tu le regardes faire, tu n’en perds pas une miette pour pouvoir le reproduire seule une prochaine fois. Encore faut-il que ça marche. Tu en es là dans ta réflexion au moment où tu te fais agripper le bras puis tirer en arrière. Tu n’as pas le temps de protester que tu aperçois une ouverture au sol, engloutissant le pan de mur face à vous. Tu te prends la vague de poussière puant le renfermé dans la tronche. Toussant pour évacuer cette attaque imprévue. « Puanteur infecte. » Tu balaies l’air de ta baguette, bien que ça manque d’efficacité. « Le système de ventilation devient obligatoire là. » Tu lancerais bien un ventus, mais tu crains qu’il ne te revienne dans la tronche puissance dix mille.

Tu te retournes en direction du portrait en entendant une voix inconnue parler. « Nom de Merlin ! » Tu t’apprêtes à le questionner lorsque Edel ouvre de nouveau sa bouche. Tu lui grognes allègrement dessus avant de reprendre pour le portrait. « Où est-ce que ça mène ? » Si tu dois te retrouver face à un danger quelconque, tu préfères autant en avoir un bref aperçu avant. Néanmoins, ton mexicain de compagnie ne semble pas de cet avis puisqu’il a déjà son pied de posé dans cette nouvelle galerie. Et après ça critique les gryffondors. « T’es vraiment pire que les gosses toi… »

Tu regardes de nouveau le portrait, mais il ne semble pas vouloir te répondre. Autant pour la théorie du fourchelangue, tu penches plutôt pour de la misogynie à ce stade. Ce qui te fous encore plus en rogne. Saleté de sorcier rétrograde.
« J’arrive. » Et tu charges tel un taureau en fonçant dans l'ouverture. Ne prenant aucune précaution.

Une fois un peu plus avancée et loin des oreilles du tableau, tu laisses sortir ta rage. « Qu’il aille se faire brûler dans la cheminée de notre salle commune ! » Tu rouspètes encore un peu avant de regarder autour de toi. « Ce fils de détraqueur. »

Heureusement le serpentard éclaire votre chemin. La lumière se fait encore moins perçante que sur la portion précédente. Dans quel bourbier êtes-vous en train de naviguer ? « J’espère qu’on n’est pas parti pour une randonnée sur le chemin des enfers. » Si tu trouves le moyen de faire de l’humour, tu n’es pas encore désespérée. Tu jettes un œil à ton camarade avant de l’interroger. « On va trouver quoi au bout à ton avis ? » Peut-être que du vent. Avec comme morale que c’est le chemin à parcourir et non le résultat à l’arrivée qui compte. « Un cerbère ? » Tu le proposes uniquement parce que c’est dans le thème. Aussi parce que depuis le cours du professeur Korrigan, tu rêves de patpat un chien des enfers. On ne te refait pas…

Tu ne sais pas si tu dois le prendre au sérieux ou rire d'une boutade. Bien que l'envie de plaisanter soit fortement absente présentement. Néanmoins, avoir à t'occuper seule d'un cerbère risquerait de poser bien des problèmes. Et pas uniquement à votre étranger duo. Cependant, c'est loin d'être un chien des enfers face à vous, mais un vulgaire tableau de fléreur.

Alors que tu t'apprêtes à obéir à la galanterie et à avancer dans la nouvelle ouverture, le serpentard te retient à la dernière minute. « Tu penses qu'il miaule pour nous prévenir d'un danger ? » Tu es semi-ironique en disant ça. Parce que la question est malgré tout sérieuse. Ta propre baguette en main, tu jettes un lumos pour voir ce qui se trouve derrière. Si c'est une nouvelle galerie encore plus puante que celle où vous vous trouvez, tu abandonnes. Bien que tu ne sois objectivement pas persuadée que l'odeur puisse être pire.

Ta main, tenant ta baguette, a tout juste franchi le seuil délimité par le tableau que tu évites de peu un rayon violet en te baissant. Doux Merlin. Tu ne remercieras jamais assez le quidditch pour les réflexes qu'il t'a fait acquérir. « Nom de Merlin ! » Tu ne peux retenir ton exclamation. « C'est quoi ça !? » Ne faisant preuve d'aucune discrétion. Si c'est un sorcier dans ce traquenard, vous êtes foutus. Mais qui pourrait survivre dans une puanteur pareille ? Ton cerveau fait en revanche le rapprochement avec les films d'action que tu as déjà eu l'occasion de voir. « Ça existe chez les sorciers les tourelles mitrailleuses ? » Tu ne sais pas si la mécamagie permet un tel prodige. Puis surtout… Qu'est-ce que ça ferait dans une école ?

Vivement ce soir que tu te couches. Parce que c'est bien trop d'émotions là.

Ta culture sorcière possède quelques lacunes si tu n’es pas au courant que ce genre de petit bijou de technologie sorcière existe. En un sens, ça ne t’étonne qu’à moitié. La mécamagie n’est pas franchement la branche dans laquelle tu comptes t’orienter. Que tes connaissances en la matière soient désastreuses ne révèle finalement rien de plus que ça. Tu as d’autres qualités et tu n’es pas un surhomme. Être une sorcière se révèle déjà être un énorme point positif.

Tu laisses le mexicain traîner ton bras de droite à gauche pour éclairer l’intérieur de la salle. Comme s’il s’agissait là de sa propre baguette. Tant qu’il ne te déboîte pas l’épaule, tu vas te contenter de souffler fort. Très fort.

« Important de quel type ? » Parce que si vous découvrez une montagne de gallions, ce n’est clairement pas la même chose que si vous trouvez un cerbère. Non, tu n’en démords pas. Bien que tu serais fortement triste d’en trouver un ici. Tu n’imagines pas les conditions de vie que le pauvre aurait. Tu vas finir par chialer pour quelque chose que ton esprit à inventer de toute pièce… Doux Merlin.

« Vendu ! » La proposition te plaît. Un petit défi pour réveiller ton esprit combatif. Comme s’il en avait besoin pour se manifester. « Si ton nouvel ami refuse de te lâcher, tu ne pourras pas te plaindre d’avoir perdu ! » Tu indiques d’un mouvement de tête le fléreur qui retient toujours les vêtements du serpentard.

Sans attendre, tu balances un sort en plein dans un des canons. Tu pourrais envoyer un expulso, ton nouveau sortilège de cœur, mais tu doutes que ça ne l’empêche de tirer par la suite. Tu vas donc plutôt te tourner vers un petit confringo des familles pour bien semer la pagaille. À peine ton sortilège lancé qu’une explosion retentit et soulève un nuage de poussière opaque. Bravo, tu as gagné le gros lot… Tu tousses à nouveau en aspirant ces résidus millénaires. Toujours dans l’exagération. Tu jettes un œil à ton camarade pour voir qu’il ne t’a pas attendu pour lui-même se jeter dans la mêlée. Tu refuses de te laisser distancer ! Changement de méthode. Tu optes pour un evanesco simple et moins risqué. Bien que nécessitant un plus grand effort vu la taille des canons. Tu vas transpirer !

Que la disparition des engins empêche le décompte final ne t’est même pas venu à l’esprit. Ton cerveau patauge dans la mélasse si tu ne te rends même pas compte de ça… Espérons qu’Edel sera de bonne foi avec le nombre que tu lui donneras.

HRP:

Tu lui offres un sourire coupable. « Exactement ! T’as tout compris. » Parce que fumer tue contrairement à la poussière millénaire. Qui sait peut-être même qu’elle se révélera être radioactive et vous donnera des supers-pouvoirs de type à anéantir à la kryptonite. Vraiment que des points positifs pour lesquels le brun ne devrait pas se plaindre.

« Le dernier est pour moi ! » Et tu envoies un nouvel evanesco dans la tronche du dernier canon. Poussiéreuse et transpirante, tu ressors lessivée de cet exercice. Et à laver aussi accessoirement. Tu te sens comme après une séance de sport. Pleine d’endorphine, ce qui améliore sans conteste ton humeur. Du moins, jusqu’à l’intervention de ton partenaire en carton. « Olala ça va. Sois pas rabat-joie. Je compte. » Ce n’est pas bien compliqué, tu as compté dans l’action du défi. Un confringo suivi de quatre evanesco. Simple comme bonjour. Même un gamin pourrait y arriver. Sauf que ça, tu ne vas pas le dire. T’es presque sûre que le serpentard retournerait la remarque contre toi en te traitant toi-même de gamine. Prévisible. « J’en ai eu cinq. » Tu lui offres le V de la victoire sur tes doigts. Comme si tu étais persuadée d’avoir déjà gagné. En même temps, tu as adopté la stratégie de bourrin qui consiste, comme son nom l’indique, à bourriner et ne surtout pas faire dans la finesse. Parce que la finesse fait perdre un temps précieux. Dans un défi, tu n’as pas de temps à perdre si tu veux empocher la victoire. « Et toi ? » Malgré tout, par acquit de conscience, tu lui demandes tout de même ce qu’il en est de son côté.

HRP:

Tu t’attendais à un peu plus de répondant de la part du serpentard. Et de mauvaise foi aussi. Qu’il ne te laisse pas cette victoire si facilement. Tu restes donc les bras ballants lorsqu’il pénètre la pièce, ouvre le coffre et s’enfuit par un pan de mur qui t’apporte de l’air frais, pur. Doux Merlin, que ça t’avait manqué de respirer correctement.

Tu te reprends de ce shoot vivifiant d’oxygène à l’instant où il te dit ne pas te raccompagner. Hein ? « Hé ! Attends-moi ! » Tu te retrouves tout à coup seule dans un coin du château que tu ne connais pas avec des émotions qui jouent au yo-yo avec toi. Super. Tu ne sais pas quoi faire à cet instant. Restant comme une idiote les yeux naviguant entre la sortie empruntée par le jeune homme et le coffre dont tu n’as pas encore vu le contenu. Oscillant entre déception de son départ et joie de ta victoire.

Tu te décides finalement à regarder le contenu de tes gains. Riant comme une détraquée à la vue de la poudre d’obscurité du Pérou. Si ça n’est pas d’une ironie absolue… À se demander qui est l’auteur de cette farce de mauvais goût. Comme quoi la poussière millénaire n’offre pas de super pouvoirs, juste encore plus de poussières. Sauf que celle-là porte un nom précis et possède des propriétés autres que juste te déglinguer la trachée.

Tu soupires, empruntant à ton tour le passage avant qu’il ne se referme sur toi. Finalement, tu n’entraîneras pas @Norà Millar là-dedans. Malgré tout, tu t’es bien amusée sur la fin.